tag:blogger.com,1999:blog-5345062640580367012024-03-13T22:02:42.424-07:00Mi Moon DoErrante transcurrir entre una palabra y otra. Construcción de sentido que fluye si hay códigos compartidos. Caleidoscopio que muta eternamente en movimiento incesante entre lo que se quiere expresar, lo que se dice y lo que es mejor callar. Puede que al buen entendedor le alcance con pocas palabras. No es este el caso. A veces las palabras no son suficientes, otras logran un lindo resultado que es necesario y urgente compartir. Estos son sólo algunos escritos.Unknownnoreply@blogger.comBlogger133125tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-82409335074096466572012-07-19T19:07:00.000-07:002012-07-19T19:07:19.478-07:00InvariableEs cierto que quisiera gritar. Quisiera gritar hasta quedarme sin voz. En cambio, callo. El silencio me anuda la garganta, me vuelve sombría, me llena de melancolía. No traducir en palabras los pensamientos que fluyen en mi cabeza me atormenta. También sé que de nada me serviría soltar argumentos incomprensibles para el resto.<br />
Volví a caminar como desesperada por las calles de la ciudad. El viejo recurso que durante un tiempo me acompañó cuando pretendía evadir mis pensamientos fue la metodología natural que encontré. Todo me es ajeno. La gente, los ruidos, los lugares. Lo único importante es no detener el movimiento. Lugares que no conducen a ningún lugar.<br />
Reflexiones absurdas que asfixian. La sensación de desamparo parece no tener fin. El poder sobrenatural de las emociones es capaz de convertir el más pequeño de los dolores en una gran marea de tristeza en la cual dejarse caer con violencia.<br />
Los pies no duelen. Duele el alma. Las calles se agotan, y marcan el final del recorrido. Nada vuelve a su lugar, sin embargo, todo sigue como antes.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-64105584763604182882012-07-09T18:50:00.001-07:002012-07-09T18:51:24.439-07:00Pasa-DoEl ánimo disminuido. Está chiquitito y acurrucado en algún lugar del ser. El corazón está un poco atrofiado, y si bien late con la fluidez natural, se siente un poco pesado y tan estrujado como si fuera una pasa de uva. <br />
A lo lejos se percibe a la gente que viene y que va. La calidez de otros tiempos parece escabullirse y el entusiasmo retrocede cada tanto unos pasos más. Todo es tan lejano, tan distante, que parece inverosímil.<br />
Las vivencias que en ocasiones recaudaron risas y energía, que alimentaron el espíritu y parecieron llevarlo hasta lo más alto, de pronto, se desvanecieron. Caricias en el alma que se las llevó el sepia del tiempo que sin ser tan remoto, de pronto, se volvió obsoleto. Una sensación de vacío que la nostalgia no puede ocupar. Un desgano que se apropia del futuro incierto y que deja como resultado una desilusión creciente.<br />
El viento siempre se ocupa de borrar los recuerdos como se barren las hojas amarillas que cubren las veredas en otoño.<br />
Todo pasa. Eso dicen. Compruebo que es cierto.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-68014811512047309392012-06-18T10:07:00.001-07:002012-06-18T10:07:25.102-07:00Ventana indiscretaHabía estado ahí por años. Estaba abierta para cuando yo quisiera aventurarme a esa nueva realidad. Me negué, siempre me negué. No hay que averiguar lo que uno no quiere saber, recomiendan voces experimentadas. Me aferré a eso. Me quedé con mi universo chiquito, ése de las presunciones que e mejor no confirmar. Me agarré con fuerza a esa idea como si se tratara de una tabla de salvación.<br />
Historias de las más diversas se entretejieron par darle forma a un argumento que respetara las indicaciones que decían "cuidado, no acercarse". El peligro era un límite para mí. Me quedé paralizada tantas veces frente a ese borde. Inútilmente, estúpidamente.<br />
Y un día tomé coraje. Me asomé a ese mundo exterior que me devolvió imágenes que no quería. Exponerse a un cachetazo de realidad, a veces es necesario. De pronto todas las piezas se acomodan. Sin embargo, hay preguntas que siguen sin respuestas. Hay huellas que el tiempo no puede borrar, y ridiculeces que no se pueden evitar.<br />
Hay una ventana indiscreta que nos da la posibilidad de espiar, ¿vale la pena?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-18483396313018054032012-06-16T21:06:00.000-07:002012-06-16T21:12:23.763-07:00Diente de león<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wzqjyLHfiv4/T91Y8sldRNI/AAAAAAAAAHg/5BFWy8w8Urk/s1600/P1000862.JPG" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-wzqjyLHfiv4/T91Y8sldRNI/AAAAAAAAAHg/5BFWy8w8Urk/s320/P1000862.JPG" /></a><br />
<br />
Caminaba por un bosque encantado, cuando lo descubrí a la vera del camino. Tan perfectamente prolijo, tan enteramente mágico. Fantasía de un tiempo atípico, oasis en medio del desierto. No pude evitar el impulso. Algo de mi niñez afloró en ese instante oportuno. Con mucho cuidado, extendí mi mano hasta su tallo,arrancándolo casi sin esfuerzo. <br />
Semillas curiosamente prendidas unas a otras como piezas de encastre, le daban una forma llamativamente redondeada. No pude evitarlo. Frente a esa muestra tan perfecta del azar, pensé en algunas secretas inquietudes. Me dejé llevar por la creencia básica de otorgarle a la naturaleza el poder de hacer realidad los deseos más profundos. Pensé rápidamente, y soplé con fuerza. Algunas semillas volaron debilmente, pero la mayoría permaneció asida a ese esponjoso corazón. <br />
Varias veces debí repetir la operación, hasta que todas las piezas del rompecabezas se dispersaron con el viento. Se fueron llevando mis deseos. Quizás algunos de ellos germinen, florezcan y me regalen momentos únicos de satisfacción. Tal vez no. <br />
Sé que de esas semillas nacerán otras, y nuevas fantasías cobrarán vida. Acaso no me toque nuevamente entregarle al viento mis ambiciones, pero seguramente algunas otras esperanzas se desparramen llevando su dosis de inocencia e ilusión.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-18506888049639444782012-06-16T20:35:00.002-07:002012-06-16T20:37:38.434-07:00ReconstrucciónNo por lento, el tiempo deja de transcurrir. Casi inadvertidamente los días se transforman en semanas,las semanas en meses, y los meses en años. Un suceder que tiene una rítmica extraña. Como un cuerpo destemplado que tirita en pleno verano, como los días de sol en pleno invierno, me acostumbré a la compañía sigilosa de mis pensamientos, al silencio absoluto de emociones cruzadas. <br />
Nubes grises que atraviesan la existencia toda, que reducen a la nada las huellas de sensibilidades olvidadas. Rincones del mundo que sirven como refugio para esconder la pureza de debilidades inexplicables. No se trata de una tormenta de verano. Es un temporal que arrasa con todo, que destruye primero lo precario, pero que no perdona ni lo que aparece afianzado desde la raíz. <br />
El después es un largo trajinar entre escombros. Reconstruir un mundo microscópico que es inconmensurable e indescriptible entre tantas esquirlas, una tarea ardua que agota de solo esbozarla. <br />
Caminos ya gastados que no conducen a ningún lugar. Mirar hacia atrás y dejarse arrastrar hacia precipicios inagotables. Girar en círculos hacia los infiernos. Nada a qué asirse, entregarse en caída libre. Morir una y mil veces.<br />
De pronto, en medio de la oscuridad, algo de magia sucede. Cuando nadie lo espera, cuando la imaginación no es capaz de crear nuevas representaciones se encuentra el ser con una realidad diferente. El tiempo pasa, es cierto. Todo pasa. Y vos también. <br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-1611838734333802422012-06-05T21:00:00.000-07:002012-06-05T21:03:39.032-07:00FríoLa noche cae sobre la ciudad, y el viento que soplaba apenas tenuemente, cobra una leve intensidad, y hace mover las escasas hojas que aún están prendidas a los árboles. Las luces artificiales proyectan sombras en las veredas, que en la soledad del anochecer, se vuelven tenebrosas.<br />
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Divagar de pasos y pensamientos. Sentimientos noctámbulos que fluyen en la confusión de silencios y oscuridad. Secretos jamás develados acompañan el caminar agitado, huyendo de una realidad que agobia.<br />
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Pequeños brillos intermitentes asoman en el cielo negro. Son faros en medio de la desesperanza. En un código ininteligible señalan recorridos posibles. Es un juego perverso que atrapa. El cuerpo se estremece a causa del frío helado que se intensifica junto a la densidad de la noche, o tal vez frente a la confusión de un destino que se vuelve irremediable.<br />
<br />
Cuando está oscuro, todo se ve oscuro. La ciudad anochece, se apaga, se silencia. El vacío inunda las calles, y mi alma también.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-6014269380145103422012-05-09T07:29:00.000-07:002012-05-09T07:33:50.151-07:00Te regalo el mar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-8sD4MCbS3g0/T6p_z8XKqMI/AAAAAAAAAF8/9MFAJXEpWKk/s1600/P1010358.JPG" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-8sD4MCbS3g0/T6p_z8XKqMI/AAAAAAAAAF8/9MFAJXEpWKk/s320/P1010358.JPG" /></a></div>
“¿Te gusta el mar? Es tuyo, te lo regalo”, me susurró al oído. Era una mañana de otoño, fría, nublada, ventosa. Hinché mis pulmones de ese aire fresco, expuse mi cara a la brisa marina, como si de alguna manera todo aquello inundara mi alma. Y probablemente lo hacía. La mirada estaba perdida en el horizonte. El ir y venir de las olas, la espuma blanca golpeando y agitándose con intensidad para llegar casi sin fuerzas a diluirse sobre la arena húmeda, eran parte del pequeño mundo que me estaba construyendo imaginariamente, como si no hubiera nada más a mí alrededor y como si lo único importante fuera ese instante mágico. Estuve largo tiempo en silencio. Él simplemente me abrazaba, como si comprendiera que ese momento era una especie de comunión infinita entre el universo y yo.
Puede ser incluso que se aburriera un poco. Pero respetó mi silencio, y no sólo me acompañó sino que comprendió la importancia de ese momento. Me regaló una fantasía, de la que me apropié con fuerzas sin temor a que se rompiera. Camino por la orilla del mar y el viento me trae hasta mí aquella frase que retumba en mi cabeza. “Es tuyo, te lo regalo”. Pienso en que es tan inasible, tan inmensamente abstracto y real al mismo tiempo. El mar, como las ilusiones, viene y se va, dejando apenas una huella en la arena que el viento se encarga de borrar.
Esas imágenes en sepia invaden mis pensamientos. El marco que envolvía todo aquello puede que se haya desgastado con el paso del tiempo, así como se erosiona todo lo que está expuesto a la acción constante de los factores que generan desgaste y fragmentación. Así en cada paso voy juntando los pedacitos que forman el rompecabezas que hay en mi memoria. Algunas piezas faltan. No sé en qué rincón se perdieron.
El paisaje que se forma podría ser casi igual, a excepción de que es absolutamente diferente. En la arena hay huellas de otras pisadas. El mar, indiferente sigue su interminable vaivén. El viento frío me invade. Está el silencio, está la lluvia en el rostro. La conexión con el universo es otra. El mar no me pertenece. Y los recuerdos, tampoco.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-50502205486278214822012-04-15T13:23:00.005-07:002012-04-15T13:58:30.155-07:00DesencantoEs cierto, algo de magia hubo en aquel instante único. Quizás sólo fueron chispazos que confundimos con una luz mucho más importante. La lumbre nos dio una calidez suave como la de una caricia. En la oscuridad del universo, el juego de luces y sombras se volvió confuso y nos devolvió mínimos gestos proyectados en señales enormes. Era fácil confundir el mensaje, y nos llevó tiempo decodificarlo correctamente.<br />Cuando pudimos articular las piezas, ya era demasiado tarde.Creímos en una sensibilidad que no teníamos. Las ilusiones que fuimos dibujando en una construcción cotidiana se escabulleron entre los dedos como se escapa el agua fresca a través de los serpenteos de la montaña. En caída libre nos encontramos de pronto en una cascada de incógnitas que golpeaban fuertemente contra las rocas de nuestros desaciertos. <br />Las noches de estrellas habían sido un refugio para las historias que elegíamos contarnos. También fueron las que pusieron su manto de oscuridad y silencio sobre lo que ya no tenía remedio. Su inmensidad nos cubrió pero de una forma abismalmente diferente. Su frío intenso de agosto golpeó dos veces. El primero fue de sorpresa, el segundo, fue el de gracia. El eco de su estridencia aún resuena como una apenas perceptible música lejana.<br />Como si un espejo se hubiera deshecho contra el piso y sus esquirlas se hubieran desparramado de un modo irreparable. Así fue el momento preciso en que aquel encanto que nos había hechizado, migró de pronto a distorsionar otras realidades. Nunca más volvimos a dar con él, pero sin embargo, nos quedamos más ciegos que antes.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-51227012419284651882012-02-19T05:10:00.005-08:002012-02-19T05:32:46.946-08:00Amigo<a href="http://2.bp.blogspot.com/-1RI8egk02XE/T0D5kIA7xRI/AAAAAAAAAFk/BoSlkCflhpI/s1600/P1000256.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-1RI8egk02XE/T0D5kIA7xRI/AAAAAAAAAFk/BoSlkCflhpI/s200/P1000256.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5710838726527796498" /></a><br />Inmóvil. Casi podría decir intacto. Allí estaba, con su mirada vacía orientada siempre hacia el mismo horizonte. Lo vi, y no pude evitar la nostalgia. Es casi un amigo al que veo de vez en cuando pero que conoce muchos de mis secretos.<br />Estuvo ahí cuando fui vulnerable a las desdichas de la vida cotidiana. Fue testigo de nuestras manifestaciones de afecto. Esos abrazos eternos que eran nuestro pequeño lugar en el mundo cuando nos quedábamos inmóviles, en silencio y con los ojos fijos en ningún lugar. También supo de nuestra ruptura, y del adiós. Nos albergó en un reencuentro, aún sabiendo que era infructuoso. <br />Ahora estaba allí. Lo vi. Me vi. Te vi. Los recuerdos estaban allí, todos juntos, esperándome. Me senté unos instantes para entregarme a ellos de una forma ordenada. Me pregunte qué veíamos cada vez que nos sentábamos en ese lugar. Advertí que la vista ya no era la misma, como casi todo alrededor. Como nosotros mismos. <br />Vos no estabas ahí. En cierta forma, yo tampoco. Los recuerdos, así como llegaron, también se fueron. Él y su vacío, fue todo lo que había.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-78489471912115305442012-01-29T13:38:00.001-08:002012-01-29T13:42:56.817-08:00Anotaciones encontradasEra otoño. No recuerdo cuánto tiempo hace. El mismo paisaje de la ruta desolada me trae recuerdos inevitables. Ahora el calor del verano tiñe de una mística distinta el recorrido. También es cierto que la esencia de este viaje es distinta. Te adivino en los rincones de mi memoria. Hay un asiento vacío a mi lado. Es como una simbología que representa tu ausencia. La ruta es desolada, como lo es el entorno que la rodea. La aridez de la tierra, las hierbas toscas que nacen de ella, el calor recalcitrante. Difícil y encantador paisaje. Huellas indelebles de un pasado que se fue para nunca volver.<br />Si pudiera evitar que mis recuerdos se dispararan. Si pudiera detener las lágrimas que se me escapan. Si pudiera irme y dejarte ir, seguramente no volveríamos a cruzarnos. Capricho absurdo de un corazón que no puede dejar de sentir y un deseo que nunca se a a concretar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-57638024215348559682012-01-25T21:17:00.001-08:002012-01-25T21:24:36.819-08:00No otra vezTu mirada profunda me observa. Hace tanto que no encuentro esa calidez que tanto esperé. Hay un abismo que no nos deja juntarnos. Vos ahí, con tu cara redonda, tu mirada tierna, simpática y tan conocida por mí me atraviesa con una familiaridad que creía olvidada. Ahí estás con tanta naturalidad que parece que nos hubiéramos visto ayer. Te miro y siento que el tiempo no ha pasado.<br />Me diste señales que no supe entender. Te busqué por caminos equivocados. Te esperé en esquinas remotas de cafés fríos y desolados. Te creía lejos, muy lejos de mí. Recree una historia, le di el argumento que me pareció más adecuado. Me convencí de ello. Y ahora, cuando las palabras sobran, estás ahí. Estoy acá, y te observo. Con incredulidad, con sorpresa, con nostalgia y con tristeza. Ridículos caprichos que nos atan otra vez a un juego de vanas coincidencias.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-54894628533538240052012-01-25T19:54:00.000-08:002012-01-25T20:02:04.525-08:00EquipajeTurista de profesión. Errar por uno y mil lugares. Recorrer rincones inexplorados y perderse en los otros, los ya gastados. <br />Llevo mi mochila con todo lo que necesito y más. Nunca me he acostumbrado a viajar liviana. Aún si no llevara nada, sé que el peso estaría allí sobre mis espaldas.<br />Puede que no me alcancen los caminos. Puede que no me resistan las piernas. Es probable que mis huellas se borren antes de encontrar mi destino.<br />No hay sitio en el que no estés, aún sin buscarte.<br />Una coincidencia. Otra. Y luego otra. Hacia dónde podrá migrar el cuerpo ausente. Cuándo levarán anclas los pensamientos acurrucados en el fondo del pasado.<br />La tarifa del sobrepeso es elevada. Aún así, no puedo soltar mi equipaje.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-46236926566470197312011-09-26T16:23:00.000-07:002011-09-26T16:49:02.088-07:00TumbaCreí que había muerto. Vi cómo los puñados de tierra iban cayendo sobre su tumba. Sentí la agonía del paso del tiempo y el dolor apagándose en su intensidad. Vi marchitarse las flores. Escribí cientos de epitafios en su honor. Lloré su ausencia. Extrañé su ternura. Olvidé su lado oscuro. Lo idealicé.<br />Soñé con él cientos de veces. Rogué por él. Recé. <br />Imaginé que no había vida después de él, que su muerte se había llevado todo. Las hojas amarillas del otoño cubrían cada temporada su refugio perdido entre la soledad y la tristeza.<br />Sabía que su fantasma seguía rondándome todo el tiempo. Me atormentaba con su presencia invisible. Aún así seguía burlándose de mí.<br />El había muerto, es cierto. Yo también morí con él. No conozco su infierno, pero sí el mío.<br />De pronto, un puente me conecta de nuevo. El azar tiene misterios inexplicables. Pero ya no te quiero seguir padeciendo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-58988037753646808452011-07-30T22:24:00.000-07:002011-07-30T22:38:50.680-07:00BrumaAún se notan las huellas de tu paso en la arena. Es un mapa que se pierde en la inmensidad de un mar que va y viene incesantemente, que choca contra las rocas y se vuelve a sumergir con fuerza en las profundidades misteriosas que se agitan con regularidad.<br />El viento hace su contribución arrastrando la salinidad del rostro que se pierde en los labios. Océanos de melancolía que duele a veces. Acordes que diluyen palabras en una mezcla confusa de imágenes que se esfuman progresivamente con su brisa.<br />Las palabras que pronunciamos alguna vez se fueron tras tus pasos. En ocasiones algunas de ellas regresan desordenadas. Rompecabezas del tiempo que no llego a reconstruir con facilidad.<br />Sonidos que son familiares me acercan ciertas fotos que ya no conservo. Ansias traicioneras me impulsan a resquebrajarme en mil pedazos con acciones que no puedo controlar. Retazos de una vida fuera de control.<br />La humedad de la arena se siente con intensidad en los pies temblorosos del invierno. Un cuerpo sin alma espera tendido en la playa un rescate que llega demasiado tarde.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-1589984216624802252011-07-23T22:12:00.000-07:002011-07-23T22:43:21.780-07:00InsomnioEs una noche fría con el insomnio como protagonista. El cansancio se hace sentir, pero aún así no se asoma siquiera la voluntad de cerrar los ojos. Una taza de te caliente me acompaña, y de fondo, algún personaje me interpela desde el televisor encendido. No le presto atención, poco me importa lo que haga para que me concentre en él, mis pensamientos están muy lejos. No es una lejanía física, es temporal.<br />Todo mi ser funciona por inercia. Me pregunto dónde quedaron mis signos vitales, aquellos que se encendían de entusiasmo ante una nueva expectativa. Miro mis manos heladas y siento en ellas la resignación.<br />La luna, afuera, también está en soledad. Por momentos pienso que me observa, sin embargo un instante más tarde me río de la ridiculez de la ocurrencia. La oscuridad que la rodea, me envuelve. La humedad del rocío me hace tiritar. Hay tantas verdades que se desdibujan ante mi mirada confusa. La mezcla de niebla y cenizas del pasado me muestran fotos en sepia que creí olvidadas. <br />Quisiera borrar con el codo todo lo que escribí durante años. Nunca me di cuenta que la tinta era indeleble y que las huellas marcarían una trayectoria que ya jamás podría abandonar.<br />La infusión que sorbo casi con desesperación es un alivio para el clima gélido que me abruma, escaso bienestar que finaliza en el silencioso transcurrir de mis lentos pesares cristalinos. Perdí la noción del tiempo. Estoy condenada a morir en mi propio infierno. Algún juez maléfico se encargó de hacerme padecer mi castigo. Tal vez esté perdiendo la razón, pero sé que aunque es casi imperceptible, el fantasma de tu ser aún está conmigo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-91442407278232796032011-06-01T11:01:00.001-07:002011-06-01T11:09:36.437-07:00IrracionalHizo todo lo contrario de lo que siempre hubiera querido. No supo cómo resolver los enigmas que le presentaba la vida. Una y otra vez elegía la opción equivocada. Está viva, pero se siente morir cada vez más. Y si bien hay algo de verdad en eso, todos vamos muriendo cada vez más a medida que vivimos, ella se sentía ya en otro plano.<br />Tal vez haya sido la impunidad que le daba la muerte. O de verdad estaba al borde, en el límite entre la locura y la desesperación. A cada instante parecía empeñarse en hacerse cada vez más daño.<br />Sentía que nadie podía ayudarla. No fue capaz de pedir socorro. No encontró en su agenda un número que le sirviera, un contacto real que la contuviera. Estaba inerte, como parada en una cinta transportadora que la llevaba de un lado a otro sin tener voluntad para elegir algo que la rescatara.<br />Se preguntó mil veces si aún seguía viva. Se desesperaba cada vez que sentía que seguía perdiendo oportunidades. Nunca supo cuál era el sentido de su vida. No pudo encontrarlo. Tampoco el de su muerte, y ahora sufre en su propio infierno. <br />Hay quienes dicen que un día va a despertar. Yo no lo creo. Y ella tampoco.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-61702141093725432242011-04-21T10:59:00.000-07:002011-04-21T11:08:58.845-07:00Asuntos pendientesNo quise hablar. Tampoco me interesaba escucharlo. Sabía cada palabra que me diría, y no quería una vez más que la cantinela se repitiera infinitamente. Supe desde hace mucho tiempo que no iba a poder cambiar su forma de ver las cosas. Tampoco sus actitudes, y mucho menos sus acciones.<br />Desde que tengo memoria todo ha tenido un sentido trágico a su alrededor. No porque tuviera una mirada negativa de las cosas sino porque su manera simplista y cerrada de pensar terminaba por generar consecuencias indeseables para todos, menos para él.<br />No recuerdo que alguna vez nos hayamos mirado a la cara de un modo directo y en paz, todo lo contrario. El único móvil era la discusión. Hasta que un día decidí que ya no discutiría y simulé que no estaba en mi vida, y que podía continuar con esa ausencia. Una ausencia que fue doble, física porque él no estaba, y mental porque yo procuraba no pensar en él. Sin embargo, había una tercera ausencia que yo pretendía que no existía, pero que en cambio, me ha acompañado dolorosamente desde siempre.<br />La carencia de su afecto en los hechos, en la cotidianidad de los días, de la reciprocidad mutua que se suponía debería existir entre nosotros, pero que no estaba, eso sí era una constante.<br />Ahora que lo veo a través del tiempo, más avejentado, aunque igual de terco, me doy cuenta que no lo conozco. Sé que a su manera cree que me acompañó y que siempre estuvo conmigo. Yo creo que nunca estuvo. Sé que me quedan muchos asuntos pendientes, pero no tengo crédito para cancelar mi deuda, una deuda que no es de él, sino mía.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-57471120180314133062011-04-09T13:03:00.000-07:002011-04-09T13:17:42.578-07:00BebeMe mira. Me sonríe a veces. Sus ojos claros me muestran su picardía. Juega con mi pelo. Se duerme en mis brazos en ocasiones. Hay una conexión que es fugaz pero simpática e intensa.<br />¿Dónde estaba cuando todo estaba pasando? me pregunto mientras la observo. Inevitablemente pienso en el paso del tiempo. Hay un abismo que nos separa entre su generación y la mia. Seguramente las cosas van a darse vuelta un día y seré yo quien no la comprenda. Probablemente mi mirada sea de desolación e incertidumbre.<br />Allí está, pequeña, sonriente, llorona a veces. Balbucea sonidos, juega. Mueve sus manitos sin coordinación, inspecciona un objeto, luego otro. Es inquieta, veloz y curisosa. Descubre el mundo a cada paso y todo lo que sucede a su alrededor le llama la atención. Imagino que en su micromundo es feliz.<br />Sé que crecerá antes de que pueda darme cuenta de la velocidad con la que transcurre el tiempo. Algún día se irá y yo quedaré extrañando la indescriptible suavidad de sus caricias inocentes. Es sólo una beba, pero pronto, no sé cuándo, dejará de serlo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-61199140568523650892011-04-02T12:06:00.001-07:002011-04-02T12:06:20.233-07:00A donde vas cuando no tenes escapatoria?¿A dónde vas cuando no tenés escapatoria? Se hizo esa pregunta cientos de veces. Nunca encontró otra respuesta más que permanecer inmóvil esperando a que el final suceda. Se pasó años recorriendo el mismo camino para llegar siempre a los mismos lugares. No le encontraba sentido a veces, es cierto. Pero nunca se atrevió a encarar otro destino, o no supo cómo hacerlo.<br />Ahora está allí sentada, con sus pensamientos desparramados por cualquier lado. Se siente desamparada y sola. Sabe que no tiene escapatoria. Intenta que la música la aturda. Pone la radio a todo volumen. Escucha las canciones pero no les presta atención. Llora, como siempre llora. Es como una niña pequeña acurrucada en un rincón purgando una penitencia por haber cometido una travesura. ¿Cuántas veces va a sucederle lo mismo? Innumerables.<br />Dicen que el camino del dolor hay que atravesarlo una sola vez. Pero ella no puede dejar de ir y volver por ese trayecto. Está como atrapada en un laberinto inmenso que la agota, la consume, la neutraliza. <br />Está perdiendo todas sus oportunidades. Ya ha perdido bastantes. Si sólo se tratara de suerte, el azar nunca la acompañó. Si se trata de accionar, nunca sabe qué hacer, y sus elecciones no han resultado afortunadas. Se ha quedado inmóvil desde hace tanto tiempo, que no sabe ahora cómo seguir. Como hace tanto que no lo sabe. Se ha dejado estar. Anduvo dando vueltas en círculo, pretendiendo llegar a un lugar distinto. Nadie la acompaña, y se siente perdida. <br />Nadie podría acompañarla tampoco. No sabe estar en soledad, y no sabe dejarse acompañar. Ahora, mientras la música suena. Mientras afuera hay un sol radiante. Ella está ahí, viviendo la noche de su vida, y preguntándose una vez más, a dónde va a ir, si ya sabe que no tiene escapatoria. Y la respuesta está ahí mismo, en esa actitud pasiva, resignada. No va a ir a ningún lado. No tiene monedas para el colectivo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-65860518423314626372011-04-02T11:52:00.000-07:002011-04-02T11:53:03.192-07:00CuervosCuervos. Son cuervos. Negros. Oscuros. Feos. Comen mi carroña. Me despedazan. Se hacen la fiesta con los pedazos de mi vida. Me asechan. Están expectantes. Me vigilan. Me persiguen con su mirada condenatoria. Me miran con recelo. Me cuestionan. Me huelen. Miden mis pasos. Me rodean. Simulan que son otra cosa, pero son cuervos. Horribles. Feroces. Perversos.<br />Sobrevuelan mi andar para todos lados. Se pelean por los restos de mi cadáver. Les entregué mi vida, pero su apetito no fue saciado. No tengo más que ofrecerles, y lo toman todo con sus picotazos que me dejan sin energía. Me chupan la sangre como si fueran vampiros. Me roen como si fueran ratas. Me asustan con sus ojos enormes y amenazantes, pero me resigno no sin dolor. <br />Me consumen envida mientras esperan mi muerte. Los conozco a todos. Sé como son, uno a uno les conozco las mañas y sé que nadie va a privarse de celebrar mi último respiro. Saben que me clavaron el puñal de la decepción hace tiempo. Que aunque sobrevivo, morí hace mucho tiempo. Vivo con ese dolor desde que descubrí que les salían sus primeras plumas y sus corazones se volvían cada vez más oscuros. Son cuervos. Yo los crié y ahora me están sacando los ojos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-91367604488140348962011-04-02T11:50:00.001-07:002011-04-02T11:50:48.965-07:00IlusiónFrasquitos de colores de pronto se convierten en esperanza. Dejar atrás el pasado, sentirse seguro, adquirir confianza, recuperar la inventiva, la creatividad, tender lazos de comunicación, propiciar la fe, generar emociones, entrar en sintonía con el universo. Si todo fuera tan sencillo. <br />No hay armonía que me conduzca hacia vos. Intento alternativas pero me desoriento en el laberinto de incongruencias, incógnitas que nunca se resuelven, temores que cuesta enfrentar. Aferrarse una y otra vez a fantasías que nunca van a concretarse, ideales que no existen, pensamientos imposibles que se consumen toda la energía. Marchar a media máquina con un itinerario incierto. <br />Comprar la ilusión y pagarla en efectivo. Llevarla atrapada en doble envase para que no se escape. No tiene un gran costo económico, pero si todo fuera tan sencillo, entonces no dejaría de ser elitista porque para todo aquel que no pueda tener su pócima, no existe más alternativa que el azar.<br />Me siento incluida en ese ejército de seres expectantes de los deseos de la buena o mala fortuna. Creo que aunque tenga mi frasquito, algo fallará. No obstante, la incertidumbre, la expectativa que genera la posibilidad de que sí funcione, me llena de ilusión. Entonces pienso que el precio en realidad paga ese momento. La decepción posterior se pagará en cuotas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-61121896289680662052011-04-02T11:39:00.001-07:002011-04-02T11:39:57.282-07:00FuriaEscribe rápido, como si quisiera sacar con furia las palabras que se le atragantan irrefrenables y confusas. No conoce otra forma de gritar silenciosamente. Sabe que todas esas frases se pierden en el mismo momento en el que las deja salir. Nadie más las leerá. Ella imagina que le cuenta sus pesares a alguien que la escucha, porque ya no tiene a nadie que la escuche. Ni ella misma quiere escucharse. <br />No tiene habilidad para escribir frases geniales. También perdió la claridad que tenía en otro tiempo su escritura. Son sólo frases que arma como si recortara las palabras de un diario y las pegara en una hoja. No es un mensaje anónimo ni es una amenaza, ni tampoco es la tarea del colegio. Es un instante desesperado en el cual necesita simplemente sobrevivir. <br />Todo lo que escribe termina en la basura. Siente que todo lo que le pasa no es nada más ni nada menos que eso, residuos de una vida que si hubiera podido elegir, hubiera seleccionado otra. Pero es la que le tocó y no sabe qué hacer con ella. <br />Su vida es un invierno. Fría, gélida. Permanece congelada en el tiempo. No deja de tiritar de miedo, de inseguridad, de fracasos que le generan escalofríos continuamente. El castañetear de sus dientes se escucha como una melodía agobiante que se vuelve insoportable cada vez. Es una vida gris, lacerante, desolada, como la noche más fría de julio.<br />No se hace preguntas existenciales. No cree en milagros. Ya no tiene esperanzas. Lo único que la desespera es no saber cuándo llegará el final. Sabe que la primavera nunca brillará. Sus ojos grises no pueden percibir otra gama de colores. No siente la calidez de un abrazo, ni la tibieza de los afectos. Descubrió que nada de todo eso existe, que las personas se dejan engañar con la fantasía de cariños que no existen, valores que se traicionan, compañías virtuales que esconden individualidades francamente egoístas. Ella no puede con todo eso. Nunca supo disimular lo que sentía. Pecó de ingenua infinidad de veces. Ha sido torpe otro tanto. Y se quedó sola definitivamente cuando descubrió que ya no podía confiar en nadie, ni siquiera en ella misma.<br />Ahora escribe con rapidez. Una palabra, otra, frases inconexas, sin sentido. Furia. Dolor. Tristeza. Cobardía. Soledad. Angustia. Desesperación. No relee lo que escribe. Todo se reduce a un montón de papeles arrugados cuando descubre que las palabras también la traicionan.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-60346106220807984822011-02-21T15:21:00.000-08:002011-02-21T15:22:05.561-08:00MuerteEl tiempo está dejando su huella en mi cara. También en mi figura y en mi pelo. La mirada nunca pudo reflejar otra cosa que la tristeza del pasado. Me vuelvo vieja, lo sé. Es parte del ciclo vital. Pero la confusión en mi cabeza no deja de torturarme. Hasta aquí nunca he comprendido el sentido real de la vida. Es como jugar una carrera que se sabe se pierde. Desde qué lugar de entusiasmo y expectativa podría vivirse. Nunca he sabido jugar ese juego. Siempre ha sido una incógnita para mí. Me he sentido fuera del mundo desde que comencé a razonar por mí misma. He mirado la vida siempre con recelo, de costado. A mi manera intenté subirme a ese tren que pasaba delante de mis ojos. Nunca he sacado la sortija. No he sido buena para jugar. La suerte tampoco me ha acompañado. <br />A veces pienso que la teoría de la reencarnación es cierta. Imagino que fui un ser cruel en mi vida anterior y eso hace que sufra mucho en ésta. Entonces pienso, que si no puedo recordar de qué se trató mi pasado, la lección no puede aprenderse, porque voy a morir sin encontrarle un sentido a este fragmento de la historia. Sé que puedo consolarme creyendo que la revancha la tendré en la siguiente vida. Es cuando ansío el fin, cuando deseo morir. Avanzar las páginas del libro para ver cómo termina. Y si no fuera así, y si no hay otra vida. Entonces vuelvo a cuestionarme sobre esta vida que llevo. El por qué y sus para qué. Muchas veces creo que mi existencia es producto de un error. No he podido salir del borde ni atravesar fronteras. Siento que ya he muerto, y sólo soy un fantasma que deambula por allí. ¿Y si fuera así? Lo único que sé es que estoy fuera de juego, y ya no tengo fuerzas para seguir participando.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-60081692244058912852011-02-21T15:20:00.001-08:002011-02-21T15:20:46.481-08:00PesadillaNo es cierto que esas calles me recuerden a vos. Todo me recuerda a vos. No hay instante de mi vivencia actual que no tenga un hilo conductor hacia el pasado. Y en el pasado estás vos. No hay nada más que vos. Antes de vos no hay nada.<br />Recorro esas calles y nos veo de la mano, acariciándonos, besándonos, y hasta incluso discutiendo. Son cachetazos de recuerdos que me invaden, sensaciones que me angustian, sentimientos que persisten.<br />Éramos muy jóvenes cuando todo eso sucedía. El tiempo, y nuestros propios desencuentros se ocuparon del resto. Circunstancias inesperadas me llevan a transitar aquellos recuerdos. Te pienso y adivino a cada paso tu presencia que me acompaña. Sin embargo ya no estás. No sé qué fue de tu vida. No sé qué ha sido de la mía. <br />Pasó tanto tiempo desde la última vez que nos vimos que siento que fue en otra vida. A veces me pregunto si realmente exististe o todo es producto de mi imaginación. Me cuesta pensar en que recorrimos tanto camino juntos, que nos gustaban los mismos lugares, que obligatoriamente transitábamos los mismos sitios, y aún así nunca más volvimos a vernos. <br />Estuve durmiendo durante mucho tiempo. No sé cómo, cuándo, de qué manera se pasó el tiempo. Hay en mi vida una brecha de años que no puedo justificar. Sé que soñaba cuando estaba con vos. Pero ahora que ya desperté la pesadilla se hizo realidad.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-534506264058036701.post-45419733124212144642011-02-21T15:18:00.000-08:002011-02-21T15:19:43.762-08:00Quien sabeEl mundo se había desmoronado la noche en que él la dejó. Tenía en sus brazos a la pequeña que acababa de nacer, y de pronto todo lo que había soñado como una vida de felicidad se acabó. No supo entonces cómo resolvería su vida. Sentía el infierno en carne propia. Estaba herida por todos lados. El corazón destruido, la cabeza hecha un torbellino. Una hija que era como una espada que la atravesaba de pies a cabeza. <br />No había otra cosa que interrogantes. Cada pregunta era un cargamento de municiones pesadas que la lastimaban un poco más. Lloraba, más que la niña, lloraba. Cada día era una eternidad. La pequeña era su debilidad y su esperanza. Su frustración y su obligación. Si como dicen, sólo el amor salva, la niña estaba allí para recordarle que su misión era no dejarse rendir, no abandonarse, y si o si, salvarse.<br />Los detalles se me escapan en la inmensa tenacidad de los días que pasaron. De pronto es como si todo se hubiera acelerado hacia un nuevo final. Como esos juegos en los que hay que tirar el dado y la casilla dice volver a empezar. Así estaba ella, avanzando uno a uno los casilleros. No sé cómo fue que se encontró otra vez transitando las mismas cosas, pero de un modo distinto esta vez. El dado le marcó otro casillero, y allí estaba, viendo pasar los días junto a la misma persona a la que se unió una vez. <br />Es cierto que se le notan los años, que sus tres hijas la impulsan a seguir siempre un poco más. La hacen retroceder a veces uno o dos pasos, pero vuelve a arrancar. Tiene un pensamiento de familia de clase media, de esos que piensan en el amor para toda la vida, y que lo fundamental es asegurarle un techo a los hijos. En las noches secretamente se siente satisfecha por la vida que tiene, aunque no lo reconoce en su interior una voz le pregunta, cómo sería su vida si hubiera elegido otro camino. No lo sabe, evita la respuesta. Se entretiene pensando en cómo será la casa que comprarán.Unknownnoreply@blogger.com0